Ende der Welt - Bayern 2

Junggesellenabschiede werden noch mal ganz von vorne anfangen müssen. Es droht die Vertreibung aus dem Kiffer-Paradies: ?Sie waren bekanntlich nackt, aber sie schämten sich nicht voreinander.? Jetzt will ihnen Amsterdam endlich den Unterschied zwischen Gut und Böse beibringen und hofft inständig darauf, dass den Feierbiestern die Augen aufgehen. Wer weiß, vielleicht greifen sie vor Scham sogar zum Kleinen Feigling und machen sich einen Lendenschurz, wie einst Adam und Eva. Die Anreise verspricht nur noch Dorn und Distel statt Korn und Christel. Amsterdam will anständig werden. Die Frage ist allerdings, ob der berüchtigte Rotlichtbezirk der Stadt ganz ohne Sünde eine Überlebenschance hat. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Amerikanische Wissenschaftler wollen das Wollhaarmammut zurückholen. Gezüchtet aus einer asiatischen Elefantendame und der DNA eines Fossils. Kein Wunder, denn Rüsseltiere sind absolut in. Dumbo oder Benjamin Blümchen sind schlagende Beweise dafür. Und was für Mammuts gilt, muss doch auch für anderes möglich sein, für englische Lokführer, Kalkröhrenwürmer oder Alice Cooper ? die Rückkehr der Rüsseltiere eben?

Die gleiche Stiftung, die für die Finanzierung der sicheren "kerntechnischen Entsorgung", also dem Atommüll zuständig ist, soll jetzt auch für eine sichere Rente sorgen. Unter anderem ist geplant, dass man sich zur Aufbesserung seiner Bezüge, ein Fassl Atommüll in den Keller stellen lassen kann. Der Vertrag läuft über mehrere zehntausend Jahre und ist somit generationensicher. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Der Graben zwischen den Tarifpartnern bei der Deutschen Bahn ist eindeutig tiefer als die berühmte Unterwasserschlucht von Nazaré, an der sich bekanntlich zwanzig Meter hohe Wasserberge auftürmen. Könnte durchaus sein, dass die Wellenstreiks sogar deutlich mehr Zuschauer nass machen und noch mehr Termine wegschwemmen als eine Sturmflut in Venedig. Und natürlich hat es Selfie-Potential, wenn sich Weselsky mit Jetski in die atemberaubende Brandung ziehen lässt und die Gischt der Arbeitszeitmodelle über ihm zusammenschlägt. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Eigentlich sollten die Schulkinder, bis sie den PISA-Test machen dürfen, nur noch in Mathe, Deutsch und in Naturwissenschaften unterrichtet werden. Wer braucht schon noch den Rest. Des bisschen Sport hilft auch nicht als Ausgleich, wenn Du den ganzen Tag von den Eltern im Auto herumkutschiert wirst. Neue Musik und Kunst kreiert zukünftig die KI im Sekundentakt. Sprachen werden simultan vom Smartphone übersetzt. Und als Highlight der Woche: Acht Stunden Religionsunterricht am Samstag. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Wenn sich die Spielregeln ändern, herrscht in der Regel Diskussionsbedarf. Dass ausufernder Torjubel seit dieser Fußball-Saison vollumfänglich nachgespielt wird, ist ebenso vollumfänglich zu begrüßen wie die Regel, dass beim Biathlon niemand mehr einen prüfenden Blick in den Gewehrlauf werfen darf. Andere Regeländerungen hingegen sind umstritten. In der Leichtathletik zum Beispiel tobt derzeit ein regelrechter Balkenkampf. Eine Glosse von Thomas Koppelt.

Die neueste ?innovative? Idee eines Schweizer Lebensmittelhändlers ist ausgesprochen flauschig, um nicht zu sagen elastisch. Es geht um den Avocado-Scanner, der probeweise in zwei Supermärken eingeführt werden soll. Damit soll es möglich sein, den Reifegrad der Früchte berührungslos festzustellen. Klar, davon träumen auch alle Eltern, wenn es um den Reifegrad ihrer Früchtchen geht und alle Paare, die wissen wollen, ob ihr Alltag noch angenehm cremig oder schon richtig hart geworden ist. Mit so einem innovativen Scanner ließe sich außerdem der genaue Aggregatszustand von Bananen, Camembert und sogar Sixpacks ermitteln. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Man muss für's Alter vorsorgen ? das gilt auch für Pop- und Rockstars. Die brauchen vermutlich sogar reichlich Geld, später, denn die Villa, der Rolls-Royce, die Yacht und natürlich die Frauen und die Kinder aus den vergangenen Jahrzehnten wollen unterhalten sein. Rod Stewart beispielsweise mit seinen drei Ehen, diversen Freundinnen und mindestens 7 Kindern kann ein Lied davon singen. Und deswegen hat der 74jährige jetzt die Rechte an seinen Songs verkauft. Und nochmal richtig Geld verdient. Neid allerdings wäre fehl am Platz? Eine Glosse von Uwe Pagels.

Gejammert und gestreikt wird nach wie vor reichlich, manchmal sogar verschwenderisch. Und auch beim Beschimpfen der Ampelregierung scheint sich kein Sättigungsgefühl einzustellen, obwohl die BILD-Zeitung mehrmals täglich kalorienreiche Schlagzeilen serviert, mit denen allenfalls Olaf Scholz sein Fett wegkriegt. Aber abgesehen von dieser Art Völlerei sparen wir uns derzeit doch so ziemlich jede Art von Genüssen, sogar die Milch wird uns angeblich sauer. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Ach ja, das waren noch Zeiten! Wehrpflicht. Da hatte man noch genug Personal, das mit dem Bundeswehrtaschenmesser, auf den Knien rutschend, das Gras und Moos zwischen Bordstein und Straße in der Kaserne entfernt hat. Man musste sich nicht mit externen Reinigungskräften rumschlagen, die Wehrpflichtigen konnten die Sanitäranlagen nach einer kurzen geschrienen Einweisung und unter Androhung von möglichen Strafen wie aus dem EffEff putzen. Und diese fünf mal am Tag gewienerten Stiefel, die haben so geglänzt. Das waren noch wirkliche Anreize Teil der Truppe zu werden und nicht so was wie Landesverteidigung. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Manche halten es ja schon für Fünf-Sterne-Luxus, wenn die Regendusche nur noch mit Smartphone funktioniert. Und in der einen oder anderen Luxusherberge brauchen die Gäste bekanntlich das große Latinum, damit ihnen ein Licht aufgeht. Die Schalter sind dort jedenfalls zahlreicher als die unregelmäßigen Verben bei Cicero. Das war vor 250 Jahren noch etwas anders. Damals eröffnete in London das angeblich erste Grand Hotel der Welt und prunkte mit zwei Versprechen: Einem warmen Ziegelstein im Bett und parfümiertem Wasser, wobei die Duftnote nicht überliefert ist. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Beim Schreiben von Textnachrichten auf dem Smartphone soll man laut einer Studie automatisch in den "kürzeren Schritte machen" Modus wechseln. Das sollte man mal denjenigen erzählen, die bei der Smartphonenutzung sofort ihre motorischen Fähigkeiten verlieren, stehenbleiben und zur Salzsäule einfrieren in die man dann hineinläuft. Der Vorteil ist, man kann sie dann auch ohne Gegenwähr beschimpfen, da sie gleichzeitig auch ihr Sprachzentrum abschalten. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Der "Playboy" hat bei einer Meinungsumfrage herausgefunden, dass Frauen Handwerker am attraktivsten finden. Andere Berufe rangieren dahinter, auch Ingenieure, Anwälte und Polizisten. Nun wissen wir ja schon lange, was passiert, wenn der "Postmann zweimal klingelt" und der Klempner dreimal anreist, aber die Corona-Pandemie hat dem Handwerk offenbar rein erotisch noch deutlich mehr Schub verliehen als ehedem. Während Piloten vorübergehend am Boden bleiben mussten, war der Luftraum über den Hobbykellern bekanntlich total verstopft und so manche Frau verliebte sich beim Tapetenwechsel offenbar nicht nur in abgefahrene Muster, sondern auch in vorgefahrene Anstreicher. Eine Glosse von Peter Jungblut.

An alle die aus alter Tradition an Heilig Abend Geschenke kaufen, damit das Smartphone unterm Baum auch wirklich frisch ist und auch wenn das jetzt bei vielen Panik verursachen wird: Der 24.12. ist dieses Jahr ein Sonntag und nein, Heilig Abend schlägt nicht die Sonntagsruhe. Die Geschäfte haben zu! Keine Panik, ganz ruhig und flach atmen, sie habe ja noch zwei Tage und die Tankstelle um die Ecke. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Die Bahn plant jetzt Hybridzüge. Bei einer stabilen Schneedecke auf der Strecke wird, wie bei einem Schneemobil, mit Raupenketten weiter gefahren. Wenn alle DIN-Normen, Genehmigungen, Betriebserlaubnisse, etc. da sind und mit dem Bau begonnen werden kann, rechnet die Bahn mit dem ersten Einsatz eines Zuges in 30 Jahren. Falls es bis dahin wegen dem Klimawandel keinen Schnee mehr gibt, kann er ja dann trotzdem noch fahren, als Millionengrab. Eine Glosse von Helmut Schleich.

München bietet nach der Benko Pleite jetzt Stadtrundfahrten zu den schönsten Bauruinen und leerstehenden Komplexen der Signa-Holding an. Bei der Tagesrundfahrt kann man Einblicke in die Welt eines Multimillionärs und seiner Anwesen gewinnen. Der Tag klingt mit einem Glühwein unter freiem Himmel im obersten Stock einer nicht abgeschlossenen Dachsanierung aus. Während der Blick über die Dächer Münchens in den Sonnenuntergang schweift, kann man sich selbst wie ein Millionär auf der Dachterrasse seines Penthouses fühlen. Die Einnahmen durch die Tickets werden natürlich gestiftet. Schließlich muss ein Millionär ja auch von irgendwas leben. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Mag ja sein, dass fossile Energie auf der Straße keine Zukunft mehr hat, der Tourismus zapft sie offenbar gerade erst richtig an: Der australische Bundesstaat Queensland will jedenfalls künftig mit einem Dinosaurier als Wahrzeichen werben, genauer gesagt mit dem Muttaburrasaurus aus der mittleren Kreidezeit. Von seinen Fossilien erhofft sich Queensland nach Aussage des zuständigen Tourismusministers ein "riesiges Potential" und millionenschwere Einnahmen. Im Zeichen des Dino soll es also aufwärts gehen, was sich die CSU bekanntlich nicht zwei Mal sagen ließ: Sie plakatierte ja bereits im zurückliegenden Landtagswahlkampf Franz-Josef Strauß, einen Politiker aus Bayerns mittlerem Karbon-Zeitalter, jedenfalls soll die Erde zu dessen Lebzeiten noch mit Dampflokomotiven besiedelt gewesen sein und sogar mitten in München rauchten die Schlote. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Mag ja sein, dass in Amerika heute beim Erntedankfest die Truthähne und die Süßkartoffeln aufgetischt werden und die Völlerei ausbricht, hier bei uns in Deutschland ist bekanntlich Power-Fasten angesagt. Nein, das hat nichts mit den 40-tägigen Einkehrtagen zu Ehren des Heiligen Philippus zu tun, die früher die Vorweihnachtsliturgie bestimmten. Vielmehr setzte uns der noch nicht mal selig gesprochene Christian Lindner auf Diät, wobei vorerst unklar blieb, ob es sich dabei um heidnisches oder juristisches Brauchtum handelt, jedenfalls orientierte sich der Bundesfinanzminister nicht am Kirchenjahr, sondern am Bundesverfassungsgericht. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Wer nicht mehr im neuen Kabinett vom Söder dabei ist, das ist der Piazolo. Dabei ist der doch so ein Familienmensch, in jeglicher Hinsicht. Wie oft hatte er nicht den Zusammenhalt der Schulfamilie während der Corona Pandemie beschworen, obwohl man nicht immer wusste, ob ihm das Wohl der Kinder so wirklich am Herzen lag. Und jetzt, raus aus der Familie, noch nicht einmal in der Kabinettfamilie ist er noch dabei. Aber er hat sich ja ein Hintertürchen offengelassen. Den Lehrermangel. Die nehmen momentan ja wirklich jeden und dann gehört er wieder zu seiner so geliebten Schulfamilie. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Auf der Nordseeinsel Norderney wurde ein Schiffbrüchiger jetzt zur Touristenattraktion: Der etwa 70-jährige Skipper landete mit seiner Yacht unfreiwillig im Schlick und fühlt sich dort offenbar so wohl, dass er täglich eine Menge Schaulustiger anlockt und ihnen Geschichten aus seinem Leben erzählt. Die zuständige Gemeinde findet das irritierend, die Strandspaziergänger offenbar aufregend. Gerade jetzt in der kalten Jahreszeit hält echtes Seemanngarn die Ohren ja angenehm warm und wenn der Klabautermann dazu ein paar salzige Anekdoten reicht, fehlt eigentlich nur noch ein Shanty von Howard Carpendale: "Deine Spuren im Sand/ Die ich gestern noch fand/ Hat die Flut mitgenommen/ Was gehört nun noch mir?" Eine Glosse von Peter Jungblut.

Die Bahn bietet jetzt auch "Zugausfall-Abos" an. Das Premium-Abo beinhaltet eine kostenlose Übernachtung im Zugabteil, mit halbstündiger Werbeunterbrechung für jeweils drei Minuten, vorgetragen durch das Zugpersonal. Bei der Komfortvariante wird einem für die Nacht, eine Bank an einem Bahnhof seiner Wahl reserviert. Beim Standard-Abo bekommt man eine Wasserflasche. Gut eingeteilt hält sie zum Beispiel locker für die drei Tage, die man zu Fuß von Leipzig nach München braucht. Eine Glosse von Helmut Schleich.

Gigantisch ist der Rummel, der Halloween vorauseilt: Zoo-Tiere werden mit Kürbissen gefüttert, Paris Hilton verkleidet sich als Britney Spears und in Buenos Aires versuchen tausend Leute in Spiderman-Kostümen ins Guinness Buch der Rekorde zu kommen. Grusel, wohin man blickt: Gerhard Schröder ist mit seiner goldenen SPD-Ehrennadel auf freiem Fuß und kann sie jederzeit anstecken, wenn Parteichefin Saskia Esken vorbeikommt. Wer die Dusch-Szene aus Alfred Hitchcocks "Psycho" kennt, kann sich den Rest vorstellen. Eine Glosse von Peter Jungblut.

Man sollte viel mehr zurückgeben. Retournieren. Label drauf, Strichcode drauf. Fertig. Und schon ist der ungeliebte Gegenstand weg. Wobei: Es lässt sich viel mehr zurückgeben, als man denkt. Mitgliedschaften etwa, zum Beispiel in der katholischen Kirche. Und wäre es nicht schön, wenn man solche Diktatoren wie Putin oder Kim in Nordkorea einfach zurückgeben könnte? Kim und seine Raketen gleich auf den Mond schießen? Putin in eine Festung irgendwo in Russland? Aber aufgepasst: Das ein oder andere lässt sich, wenn man seine Meinung ändert, einfach nicht mehr zurückholen... Eine Glosse von Uwe Pagels.

Nach der Wahl ist vor der Wahl. Erst waren die Bürger dran und jetzt Markus Söder. Der darf, wenn er denn wieder Ministerpräsident wird, sich seine Minister ganz alleine selbst aussuchen. Wenn also demnächst, ein ihnen bekannter Politiker, vor ihnen auf der Straße steht, weil er von Hubert und Co. so genervt ist, dass er Sie als den nächsten Wirtschaftsminister anheuert und Sie sich denken, davon habe ich doch gar keine Ahnung. Kein Problem, da sind Sie in der Riege der Minister in bester Gesellschaft. Eine Glosse von Helmut Schleich.